Door rabbijn dr. David Nesenoff. Vertaling Likoed Nederland, 1 juli 2015.
Het probleem van Achmed en Mahmed.
“Hallo Achmed, met Mahmed. Sorry, dat ik je bel op jouw mobiele telefoon nummer, maar het is belangrijk; we hebben een klein probleem, heb je even?”
Mahmed antwoordt Achmed: “Zeker, wat is er aan de hand?”
Achmed legt uit: “Ik ben verder gegaan met het voorbereiden van de boycot campagne tegen de Joden en Israël, zoals wij gepland hebben.”
Achmed onderbreekt: “Heel goed, hoe gaat het me de Facebook-pagina?”
Mahmed zegt: “Nou, dat is het probleem. Facebook is opgericht door een Jood, Zuckerberg, en we moeten het dus boycotten.”
Achmed zucht. “Oké, je hebt gelijk. Laten we gewoon iedereen een instant message sturen.”
Mahmed antwoordt: “Blijkbaar werd instant messaging uitgevonden in Israël.”
Achmed denkt even na: “Dan moeten wij iedereen een voicemail sturen.”
Mahmed aarzelt en reageert dan: “Voicemail technologie komt uit Israël.”
Achmed wordt boos. “Ok, dan iedereen bellen en als ze niet opnemen een bericht achterlaten.”
Mahmed reageert voorzichtig: “Nou mijn vriend, dat zou echt een goed idee zijn, maar Israël heeft de mobiele telefoon mogelijk gemaakt in haar Motorola Research afdeling.”
Achmed schreeuwt: “Dan stop je gewoon alle informatie over de boycot op een USB flashdrive en geef die aan iedereen!”
Mahmed schraapt zijn keel: “Ahem, wel, ik wil niet dat je boos wordt, maar Israël is de uitvinder van de USB flashdrive en eigenlijk is Israël de uitvinder van de Intel Pentium-chip en het Windows-besturingssysteem.”
Achmed is het beu en suggereert: “Laten we gewoon elkaar allemaal persoonlijk te ontmoeten, zullen we allemaal samen komen en praten?”
Mahmed vraagt: “Waar moeten wij elkaar ontmoeten?”
Achmed: “Dat kan mij niet schelen, bij Starbucks?”
Mahmed: “Dat staat op de boycot lijst.”
Achmed: “Okay, okay! McDonald’s dan.”
Mahmed: “Dat staat ook op de boycot lijst.”
Achmed: “Disney?”
Mahmed: “Boycot lijst.”
Achmed is buiten zichzelf: “Wil je me vertellen is er geen manier om Israël, de mensen, de producten, de supporters en zijn technologie te boycotten zonder gebruik te maken van hun producten, hun supporters en hun technologie?”
Mahmed denkt even en dan biedt een oplossing: “Misschien kunnen we op de bergtop staan en op een ramshoorn blazen iedereen te waarschuwen.”
Achmed: “Hoe dom ben je, die werd ook uitgevonden door de Joden. Gewoon de telefoon ophangen en het vliegtuig nemen om mij te ontmoeten.”
Mahmed: “Nou, ik las in de krant dat elk vliegtuig een onderdeel heeft dat gefabriceerd wordt door Iscar, een Israëlische metaalbedrijf.”
Achmed is ten einde raad: “Dan zal ik lopen en jij zal lopen; we zullen lopen en elkaar ontmoeten. We kunnen nog steeds gebruik maken van onze voeten, toch?”
Mahmed: “Om u de waarheid te zeggen, het woord voor het genezen van iemands voet is Ekev, dat is de wortel van de naam Jakob, Yaakov, een aartsvader van het Joodse volk. Ik denk dat we onze voeten moeten boycotten.”
Achmed: “We kunnen niet eens onze eigen voeten gebruiken? Vertel dan onze broederschap dat wij meteen al onze voeten moeten afhakken.”
Mahmed antwoordt: “Dat is een geweldig idee, Achmed, maar we hebben absoluut geen manier om te communiceren met onze broederschap. ”
Achmed: “Hebben wij ooit iets uitgevonden?
Mahmed: “Ja, ja, we hebben koffie en thee uitgevonden.”
Achmed is eindelijk tevreden: “Oké dan, dan zal ik hier gewoon zitten, met mijn voeten afgehakt, maar wel met een kopje koffie.”
Mahmed vertelt Achmed van nog een klein probleem: “Maar die moet je wel zwart drinken; Israël is het land van melk en honing.”
